|
کلوپ مسخره بازی کلوپ مسخره بازی
| ||
|
لینک دوستان
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان مسخره بازی و آدرس maskharebazi.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد. |
پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزیزم، . ادامه متلب لتفن ادامه مطلب شده دلت بگیره و نتونی گریه کنی؟؟؟؟؟ نه اینکه تو یه جای شلوغ باشیا نه غرورت نزاره گریه کنی بت بگه باید قوی باشی ازاون طرف قلبت ک داره زیراون همه فشار میترکه بگه گوره بابای قوی بودن بزن زیره گریه لامصب خالی کن خودتو میدونی این جور موقع ها باید چیکارکنی؟ . . . باید خودتو ب یه روانشناس نشون بدی چون نه قلب میتونه حرف بزنه نه غرور اوضات خیلی خرابه عمو بدوووو برو دکتر گلایه های یک پسر از دخترا : اخه ادم چی بهشون بگه خاک بر سرا ابروی همه رو بردن ای کسانی که در "کلوپ مسخره بازی " به سر برده ولی هیچ عکس العمل حیاتی اعم از لایک ، کامنت و.. بروز نمی دهید ! . . ١٠ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ... . . .
مورد داشتیم دختره با شوهرش مشکل داشته رفته ﭘﯿﺶ ﻣﺸﺎﻭﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ خانوﻡ ﻣﺸﺎﻭﺭ ﮔﻔﺖ: طرف ﻫﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻘش ﻗﺮﺍﺭ گذاشته و ﺍﻻﻥ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﺴﺖ شوهرش باهاش ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩﻩ و از خونه ﺭﻓﺘﻪ، ░▒▓ من در سوئدی زندگی میکنم و میخوام با دختر دایی خود ازدواج کنم. ایشون از من ٧ سال کوچکتر هست, و ایران زندگی میکند. من هچ حساسی به ایشون ندارم مادرم خیلی اسرار داره کی من با دختر دایی ازدواج کنم به نظاره شما مشکلی ایجاد نمیکنه در آینده؟ و در ضم من فقط یک بار دختر دایی خود را دیدم ▓▒░
کامنت های ملت غیور
دوشنبه ای 5شنبه ی شب جمعه ای یا از این دری وریا باشه لایک یادت نره:)) طرف پست گذاشته: دارم گوشیمو عوض میکنم هیچ راهی وجود نداره که لاینم با چتام نپره؟؟؟
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ : تحقيق ميكنن ببينن آدمهاى كشورهاى مختلف وقتى توى خونه تنها ميشن چيكار ميكنن!!...:
!آلودگی ویروسی اطلاع رسانی فوری این خبر ب مردم ایران را دارد. از طریق مجاری تنفسی مستقیما وارد کبد شده و میتواند طی چند ساعت فرد را از پای در آورد. ویروس پاکوراقدرت انتشار بالایی داشته و اکنون در تهران نیز چندین نمونه مشاهده شده. بنابراین در صورت قرارگیری در محل های عمومی حتما از ماسک فیلتر دار استفاده شود. هدف هموطنان عزیز از انتشار چنین شایعاتی چیه...؟ پاکورا یه غذای هندیه و مجاری تنفسی هم ب کبد راه نداره...
ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﻦ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩﻥ ﻓﻌﻼ ﺷﻴﺮ ﭘﺮﭼﺮﺏ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﯽ ﭘﻴﺪﺍ
یه خانوم هم نداریم .... بعدم با دمپایی ابری خیس بزنم تو دهنش بگم : قوانین عجیب کشورها اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری مستقیم به ارتش ملحق میشوی مگر اینکه پلیس باشی فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
بگذریم زیاد نمیشه گفتشون * دو تا خانم تو محل کارشون داشتند با هم صحبت می کردند ... سه دقیقه شام خورد و بعد از دو دقیقه رفت تو رخت خواب و خوابش برد. به تو چه جوری گذشت ؟ که تا من یه دوش می گیرم تو هم لباساتو عوض کن بریم بیرون شام. شام رو که خوردیم تا خونه پیاده برگشتیم و وقتی رسیدم منزل شوهرم خونه رو با روشن کردن شمع رویایی کرد. شام رو خوردم و بعدش رفتم خوابیدم. داستان تو چه جوری بود ؟ چون صورت حسابشو پرداخت نکرده بودم بنابراین مجبور شدیم بریم بیرون شام بخوریم. شام هم بیش از اندازه گرون تموم شد و مجبور شدیم تا خونه پیاده برگردیم. وقتی رسیدم خونه یادم افتاد که برق نداریم و مجبور شدم چند تا شمع روشن کنم ...
نتیجه ای که گرفتیدو بیان کنید لایک یادت نره:)) ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ... در مصر باستان،مردم مشغول عبادت بودند که فرعون مصر وارد شد و تمامی حاضرین به خاک افتاده و تعظیم کردند به جز یک نفر که با لبخند گوشه ای ایستاده و دیگران را تماشا میکرد. کیست آن گستاخ که جرئت نموده ما را ندید انگار؟
او ادمین کلوپ مسخره بازی است و به گنده تر از شما هم باج نمیدهد. متن خوشامدگويي جديد در هواپيماهاي ايران
با سلام و صلوات به روح تمام مسافرين عزيز . هواپيماي جمهوري اسلامي ايران خوشامد مي گوييم . لقاء به خود برما قراردادي و سرعت آن فزون كن . مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدي كه بر روي بليط درج شده مي باشد. گروه پروازي بد اخلاق؛ سفري خوش براي شما آرزمند است. ننموده و آخرين سيگار زندگيتان را به خوشي دود نماييد. شما آويزان خواهد شد كه شما قبل از آن رايحه خوش ملايك را احساس خواهيد كرد. در جلو، دو در كنارين و يك درب عقب مي باشد كه چندين سال است اهرم هاي آن كار نمي كند. آسمان هفتم بوده و هواي بهشت بسيار عالي است. امروز یه دختره تو خیابون بد پیچید جلوم بهش گفتم چه گوهی میخوری؟ گفت گوهه تو رو میخورم! گفتم گوهه منو؟! گفت نخیرم من فقط گوهه خودمو میخورم!!! گفتم خوب یه چیز دیگه بخور گفت دوست دارم گوه بخورم به تو هم هیچ ربطی نداره ! بعدشم دوباره به رانندگی گوهش ادامه داد... یه مقدار رفت جلو تر داشت میزد به یه مرده مرده بهش گفت چه گوهی میخوری؟ منم سریع رفتم گفتم گوهه منو میخوره دختره گفت الان زنگ میزنم 110 بیاد گوهت کنه! بعد یارو گفت ااا زرنگی بیاد گوهش کنه که تو بخوریش؟! اصا یه وضی بودااااااا پسري عاشق دختري شده بود بنزين تزريق کرد و تا چند هفته به کما رفت. ادامه مطلب لتفن لایک یادت نره:))ادامه مطلب ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺩﻭﺭﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ یه ﻧﻔﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﺸﻮﻧﻪ ؟؟؟چرا گریه میکنن ؟؟؟ ﺷﻤﺎﺭﻭ که ﺩﯾﺪﻥ .. ..
ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮑ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺷﻤﺎ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯼ
ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ به یه دختره گفتم اصل بده جواب داد: سارا 18 شیراز :| یکی از خونه هامون عفیف آباد یکی دیگش تو ارم در حال خریدن یکی دیگه هم هستیم البته در معالی آباد خودم ماشین دارم والا اسمش خیلی خارجکیه بلد نیسم ولی ماشین بابام x6 ماشین مامانمم BMV برادر ندارم خونمونم دوبلکسه 5 تا اتاق خواب داره بابامم کارخانه داره و شما...؟ من:برادر وحیدم تنکس بای ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ دخترشون اومد در رو باز کرد ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ... ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﻣﯿﺰﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ...؟! ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ فلسطین...!
داستان خلقت زن: از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود 6 روز می گذشت... فرشته ای ظاهر شد و گفت : چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟؟؟!! خداوند پاسخ داد: دستور کار او را دیده ای...؟؟؟
باید بتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند... دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جای دهد... بوسه ای داشته باشد ک بتواند همه دردهارا , از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند... او میتواند هنگام بیماری خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند... را هم نمیتوانی بکنی ک او تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد. آنگاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چیست؟ خداوند گفت: اشک وسیله ایست برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی،.. .. .. ..
ادامه مطلب سرخاك من اوني كه بيشتر از همه اذيت كرد... .. دومن غلط كرده كسي بخواد منو اذيت كنه،تا حالشو نگيرم نميميرم... :| سومن من تا حلواي شما رو نخورم جايي نميرم ذلیل شده های چش سفید ...! ﺩﺧﺘﺮﻩ پست گذاشته ساپرتم قرمزه 450 ﻫﺰﺍﺭ ﺗــــــــﺎ ﻻﯾﮏ ﺧـــﻮﺭﺩﻩ 687 ﺗــــﺎ ﮐـــاﻣﻨﺖ ﮔﺮﻓﺘــــه یه سریا هم ﭘــــﺎﯼ ﭘﺴﺖ ﺟﻮﻭﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﯾﻪ ﺳـــﺮﯼ ﺍﺷﮏ ﺷﻮﻕ ﺭﯾـــﺨﺘﻦ تمامی مقاطع تحصیلی در نوبت صبح و عصر تعطیل شدن ﺍاونوخت ﻣﻦ ﺍﯾــــﻦ ﺟـــﺎ ﻣﺚ ﺷـــﺎﻃﺮ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﺗـــﻨﺪ ﺗﻨـــﺪ ﭘﺴﺖ ﻣﯿــﺰﺍﺭﻡ ﮐﺴــﯽ ﻻﯾــﮏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ...
ﻗـــﺮﺑﻮﻥ ﺩﺳﺘتون ﻣـــﻨﻢ یه شلوار کردی پوشيدم ﺑﺒﯿــــﻨﻢ ﭼﯿــﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿـــﻨﺎ نـــﺎ ﺍﻣﯿﺪﻡ ﻧﮑﻨﯿﻦ !!!
امروز داشتم کلیپای صوتی گوشیم رو گوش میدادم با یکیش خیلی حال کردم ، با خودم گفتم حتما بایس اجراش کنم ^_^ بچتون اومده پای تیر برق ر ی د ه یا بیاید جمش کنید یا باید پای بچتون ب ر ی ن ی م که بچشون پای تیر برق ری د ه ، اگر نرن جمش کنن رئیس اداره برق میره پای بچشون م.ی.ری.نه داداشتت خودشم همیشه پای تیر برق م.ی.ری.د ،خدافظ من: یه همایشی برای زنها به اسم چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود تو همایش از خانومها سوال شد : چه کسانی عاشق همسرانشون هستند ؟ آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن
ادامه متلب لتفن ادامه مطلب خاطرات شیرین مستراح رفتن من راستی عمم مریضه التماس دعا داره یه بار رفتم دستشویی. دم در دربونش گفت: 200 میشه میری ؟؟! گفتم باشه داداش نوکرتم بذار فقط برم !
اون اثری که من گذاشتم وقت 2 روزتو میگیره ! نــــــــوش جونت ... گوشت بشه به تنت !!
بقیه شو برو ادمه متلب ادامه مطلب یه روزنامه ی اُردنی خبر زده که آمریکا چهارشنبه به ایران حمله میکنه، اینا هم نظرهای زیر اون تو یه سایت فارسی!
» ما 4 شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه » من چهارشمبه چک دارم! » منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم. برم جنگ، نَرَم جنگ... « یعنی اگه چارشنبه بیان .... بابا ما ورزش داریم لامسّبا ! میفهمید ؟؟؟ » پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیمش... » حالا من چی بپوشم؟! » ما شماره ماشین مون فرده، فک نکنم بتونیم تــو این حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم! » میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا » سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!! » شام هم میدن؟ » ایول، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی. از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسیر نشم و برگردم » بگو سر راه نون بگیره ... » ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت 3 یا 3/5 حمله کنن بعد از ناهار... روزی مریدان شیخ حاج حسن چلغوز آبادی با هم دعوا افتادندی که من درحال چت با دختره تو فیسبوک
به یه دختر برای ازدواج نیاز دارم . . . . بیاد ،باهم ازدواج! کنیم، سر عقد سکه ها رو که جمع کردیم ...
هر کی مال فامیلاشو برداره و بعدم طلاق
به خدا وضعمون خوب میشه ها ... !! این دانشمندان چطوری به این نتیجه رسیدن كه ورزش طول عمر رو زیاد میكنه؟؟؟؟!! خرگوش كه همیشه جنب و جوش داره حدود دو سال عمر میكنه و لاك پشت كه ورزش نمیكنه چهارصد سال عمر میكنه!!! :| گول نخوریدها ... به استراحتتون ادامه بديد مرد : خانــم اگه من تو قرعه کشی بانک برنده بشم تو چیکار می کنی؟؟؟؟! زن :نصفش رو ازت می گیرم و ولت می کنم به امون خدا!!! :| مرد : جدی میگی ؟؟؟؟ :||:
زن : خو معلومه که جدی میگم بمونم پیش تو که چی بشه!!!
مرد:خب من تو فرعه کشی ده هزار تومن بردم!! بیا این پنج تومن رو بگیر و از جلوی چشمام خفه شو... به دختر تو خیابون گفتم خانم ببخشید ساعت چنده؟یهو برگشت اشک تو چشماش جمع شد و ساعتش رو در آورد و گفت عزیزم قابل تو رو نداره فدات شم!!!! توفقط منوبگیر !!
. . . مروری بر شعرهای بچگی: دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، ------------- ادامه مطلب لطفن لایک یادت نره:))ادامه مطلب روزی شخصی مورچه ای را در پای کوهی دید که مشغول جابجا کردن خاک های پایین کوه بود.... به وصال من خواهی رسید و من به عشق وصال او می خواهم این کوه را جابجا کنم....
والله بوخدا
نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز به مدیران صنعت خودرو کشور: با سلــام و احــترام سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دایما تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌به‌شانه رقابت کنیم. اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید:
پدری در بستر بیماری بود و در آخرین لحظات عمر پسرانش را جمع کرد و به آنها گفت :
یک دست خود را بالا بیاورید پسران دستشان را بالا آوردند پیرمرد گفت : آیا میتوانید دست بزنید ایا یک دست صدا دارد؟؟؟؟:| و اینگونه شد که پیر مرد ضایع شد و به خاطر اینکه فرزندانش را ادب کند که اورا ضایع کردند دیگر نمرد و هرشب در خانه یکی از انها پلاس شد.... برو ادمه مطلب حتما فقط ام اعضا میتونن بخونن این مطلبو خیلی جالبه تونستی عضو شو برو بخون حتما لایک یادت نره:)) ادامه مطلب یه بار تو 13 سالگی عاشق شدم
ادامه متلب لتفن ادامه مطلب دیروز ب مامانم میگم سحر منو بیدار کن میخام روزه بگیرم… فک کرده دارم زر میزنم..بعد که دیده جدی جدی اماده اقامه دستورات خدام سحر بیدارم کرده…
که”بگو با کی دوست شدی بهت گفته روزه بگیر…”
زنه دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت
و درو باز کرد و یکسر به اتاق خواب سر زد
ناگهان بجای یک جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید
بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی
که میخوردند ان دو را با چوب گلف زد و خونین و مالی کرد.
بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابی بخورد
با کمال تعجب شوهرش را دید که در اشپزخانه نشسته است.
ادامه مطلب لتفن لایک یادت نره:))
 ادامه مطلب ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﻣﯽﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ اصلانم مریض نیستم فقط یه کم کرم موضعی دارم
میگن یه دختره رفته تو پیج داعش کامنت گذاشته . . کالی نداجته باجین...خووووووب...آفلین پسلای خوجل مجول . از خواندن این کامنت 27ضربه چاقو به خود زده است من دیگه حرفی ندارم الانا که تتلو رفته دست بوس آقا حتما ربنا و دعای افطار ساله دیگه رو میدن بهش بخونه! یه چیزی تو همین مایه ها: هی جیگیلی جیگیلی روزتو باز کن هی جیگیلی جیگیلی ما رو دعا کن
مسواک زدن کار خوبیه حالا هی بگید این وب پیام اخلاقی نداره
ادامه مطلب لتفن ادامه مطلب دختره اومد تاکسی بگیره
میگه آقا ستار خان میرید ؟ یارو هم میگه معلومه میرید اگه نمیرید که میترکید بدبخت ... دختره بهش بر میخوره میره این دفعه با خودش میگه یه چیزی میگم که نتونند جواب بدند تاکسی بعی میاد میگه آقا ستــــــــــــــــارخااااان !!! راننده میگه نه خانوم من اکبرم دختره دیگه کفرش در میاد به تاکسی بعدی میگه آقا میخوام برم ستار خان !!! تاکسی میگه کار خوبی میکنی ، برو مشکلی نداره !!!
ادامه ملتب لفتن ادامه مطلب روزی سه بار انگشت کوچیکم بخوره به پایه میز اگه دروغ بگم. راستیتش خانوم. این آبیا، قرمزه. ولی چند جفت کفش صورتی جدید اوردیم که سیاهن.
ادامه متلب لتفن ادامه مطلب |
|
| [ طراحی : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin ] | ||
تبادل لینک هوشمند 
)
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
